Травим анекдоты

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

 

– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

 

В магазине:

– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

 

– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

 

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

– Бл*… хоть бы позвоночник…

 

Заваливается мужик в бар:
- Стакан виски!
- Прошу, мистер.
- Сколько?
- 3 бакса.
Мужчина достает из кошелька три бакса. Одну купюру кладет рядом, вторую на одном краю барной стойки, третью в другом. Проявляя недовольство и ругаясь, бармен проходит в разные концы и забирает наличку.В течение продолжительного времени изо дня в день все повторяется. Бармен, тихонько выражаясь нецензурными словами, снова идет тем же маршрутом.
Но в один момент мужик приходит в бар, делает свой обычный заказ, порывшись в портмоне, выкладывает на стойку пятидолларовую купюру. Недолго думая, молодой человек хватает деньги, с ехидной улыбкой вытаскивает два доллара на сдачу и бежит, сначала в один конец стойки - оставляет там купюру, потом в другой и кладет вторую. Вернувшись, ухмыляется, посматривая на мужика.
Мужчина, не обращая никакого внимания на это, достает еще доллар, и положив его рядом, произносит:
- Эх... Тогда еще стаканчик, пожалуйста.

 

​

 

Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/15002-demotivatory-pro-koronavirus-20-foto

 

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

 

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

 

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

 

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

 

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

 

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

 

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

 

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.

 

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

 

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

 

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.