– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона! – Но у тебя же нет айфона. – А ты подари.
– Насосал айфон, как шл*ха. – Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
В магазине: – Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые. – Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст: – Бл*… хоть бы позвоночник…
Заваливается мужик в бар: - Стакан виски! - Прошу, мистер. - Сколько? - 3 бакса. Мужчина достает из кошелька три бакса. Одну купюру кладет рядом, вторую на одном краю барной стойки, третью в другом. Проявляя недовольство и ругаясь, бармен проходит в разные концы и забирает наличку.В течение продолжительного времени изо дня в день все повторяется. Бармен, тихонько выражаясь нецензурными словами, снова идет тем же маршрутом. Но в один момент мужик приходит в бар, делает свой обычный заказ, порывшись в портмоне, выкладывает на стойку пятидолларовую купюру. Недолго думая, молодой человек хватает деньги, с ехидной улыбкой вытаскивает два доллара на сдачу и бежит, сначала в один конец стойки - оставляет там купюру, потом в другой и кладет вторую. Вернувшись, ухмыляется, посматривая на мужика. Мужчина, не обращая никакого внимания на это, достает еще доллар, и положив его рядом, произносит: - Эх... Тогда еще стаканчик, пожалуйста.
Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное...
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Два попутчика: — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я таки нет.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
