У меня вопрос на засыпку: – Люди, которые перед самоизоляцией запасались продуктами, вы уже успели доесть свою гречку или нет?
Цитата: Ой насмешили... точно анекдот... мы как-то не запасались.. в магазинах не было недостатка продуктов.. просто напряг был со сборами в магазин.. маски.. рукавички.. дизинфекторы..
Вопрос армянскому радио: – Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? Ответ: – Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.
– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы. – Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
Есть два вида девушек: – А мне парень айфон купил. Обожаю айфон. – А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона! – Но у тебя же нет айфона. – А ты подари.
– Насосал айфон, как шл*ха. – Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
В магазине: – Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые. – Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст: – Бл*… хоть бы позвоночник…
– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia". – Хочу сказать, что консультант вы так себе.
— Ты чем сейчас занимаешься? — Деньги продаю. — Какие? — Рубли. — И почем? — Рубль — за 80 копеек. — И как бизнес? — Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
