Травим анекдоты

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

 

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели? - Какая, дорогая? - Ты очень бедный.

 

Арашухов на суде заявил: — Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

 

Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин. «Вагинство» - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

 

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

 

- Как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

 

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

 

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

 

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? — Пиши: "Нипадохла! "

 

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов Мой бывший. Ты ничего мне не хочешь рассказать? — Дура, это мой бывший номер!

 

умора конечно)

 

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".

 

Аххах) поулыбался)

 

Ты белье повесил?
- Нет. Я его помиловал.

 

Оригинал https://memax.club/yumor/3073-smeshnye-kartinki-pro-anekdoty

 

Лучик Солнца, классно!))) посмеялась)))

 

Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/6147-demotivatory-pro-kosmos

 

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

 

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

 

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.